Ich hatte sie also gedemütigt - ich musste sagen,dass es ein neues,besseres Gefühl war,dass es mal nicht ich war,der verletzt wurde,nein,sie war es - ich hatte sie gedmütigt und mit meinen Gefühlen wäre ich spätestens nach diesen Worten von ihr dazu niemals im stande gewesen - schließlich war sie nicht irgendwer,sie war die erste Frau,die ich liebte,für die ich immer etwas übrig haben werde,ob ich es einsehen will,oder nicht.Und irgendwie,unterbewusst,war mir sogar bewusst,dass ich so wohl liebe,denn Kol,nunja,er manipulierte mich so,dass ich dem Menschen wehtat,der mir am meisten bedeutet - weil er annahm es wäre Elena,so wie jeder andere und selbst ich vermutete,doch war es nicht Elena,der ich mit meinen Worten und Taten Schmerz zufügte,nein,es war einzig und allein Katherine,sie war die jenige,die leiden musste und es tat so weh. Es tat weh,zu wissen,wie sehr ich sie gedmütigt und verletzt habe und sobald,nein,wenn meine Gefühle zurück kommen sollten - werde ich diese Schuld spüren,diesen Schmerz spüren..

Ich verbrachte die letzten Tage mit recht simplen Dingen - hin und wieder eine tote Frau,hin und wieder Sex,wobei das eine das andere nie ausschloss - ich hatte auf meine Art und Weise Spaß und brauchte nichts weiter als das - Familie,Freunde,dass wurde alles überbewertet,ich brauchte es einfach nicht mehr,ich wollte es nicht mehr,weil ich so oder so am Ende der war,der nie bekam,was er wollte und wenn es so sein sollte,würde es mir schon wieder jemand ruinieren,also sollte ich lieber so bleiben,wie ich war,zumal niemand einen Unterschied bemerkte,grade Elena's Freunde nicht,sie würden sagen,dass ich ganz normal wäre,wie sonst auch,der Arsch,der selbstsüchtige,was ja auch der Wahrheit entsprach.
Ich nahm schnell Katherine duft war und natürlich hörte sie mich,weil ich mich auch nicht anschlich - grinsend blickte ich zufrieden auf sie herrab,wobei ich vor ihrem Kopf stehen blieb und das Blut an meinen Händen neben ihr Gesicht tropfte."Du siehst misserabel aus,was ist in dich gefahren?"

Ich hatte wohl etwas in Katherine hervorgebracht,was sie lange versteckt war,aber so ganz ohne Gefühle war mir das eigentlich gleich - es regte sich nichts in meiner Brust - gut,vielleicht ein wenig was - aber nicht genug als das ich meine Gefühle wieder anschalten würde,außerdem sah ich auch keinen Grund dazu,was hätte ich schon davon? Ich würde mich nur selbst erinern,was ich die letzten Wochen getan hatte,wem ich weh getan hatte und all dieser Mist eben und darauf konnte ich wirklich verzichten.Mein Leben war gut so,wie es nun war - es war mir egal,dass ich ohne Gefühle rumlief,schließlich fühlte ich mich besser den je - ich fühlte mich frei,ohne Probleme,ohne Sorgen und das war schon ewig nicht mehr so - nein,eigentlich war es noch nie so.Also war ich wohl doch irgendwie glücklich,natürlich wollte ich irgendwann meine Gefühle zurück erlangen - aber wer sagt mir,dass das überhaupt der Fall sein wird? Vielleicht wird es niemand schaffen,dass ich meine Gefühle zurück bekomme und Kol wird diese manipulation sicherlich nicht aufheben - wobei man sagen musste,dass er die Sache mit Katherine nicht manipuliert hatte, da hatte ich gelogen,weil ich sie...Klaus wohl unterbewusst einfach nicht ausliefern wollte,ich wusste,dass sie dann verloren war.

Jap,ich hatte meine Tage ganz üblich verbracht,aber nichts davon war von großer Bedeutung,es war nichts weiter als Zeitvertreib,wenn ich langeweile hatte,hatte ich eben Sex und wenn das nicht half tötete ich alles sinnlos,sowie heute,was man unschwer an dem Blut an meinem Händen erkennen konnte - ich hatte eine Gruppe von Frauen zerfleischt - ich war nicht auf ihr Blut aus,ich wollte sie einfach nur zerfleischen,warum auch immer genoss ich es - dieses Gefühl von Macht als die hilflosen Frauen plötzlich nicht mehr dazu fähig waren sich irgendwie zu bewegen - ich genoss es einfach unglaublich und das süffisante Grinsen auf meinen Lippen war beweis genug dafür,dass ich keinerlei Menschlichkeit mehr in mir trug,dass der Damon,dem andere irgendwie wichtig waren nun für immer weg war,denn selbst mit Gefühlen würde ich wohl herzlos sein,um mich nicht an all den Schmerz erinern zu müssen.
Amüsiert lachte ich bei ihren Worten."Ach,natürlich - du siehst besser aus als jemals zuvor ." der sarkastische Unterton in meiner Stimme war nicht zu überhören und als sie auch schon das Blut bemerkt hielt ich meine Hände hoch und ein selbstgefälliges,zufriedenes Lächeln bildete sich auf meine Lippen."Oh ja,ich hatte meinen Spaß - du solltest es auch mal versuchen.." gespielt geschocket fasste ich mir an die Stirn und blickte sie mitleidig an."Aber das kannst du ja nicht mehr,nicht?"

Ja,vielleicht bestand ein wenig Hoffnung darin,dass sie es schaffen würde mein so , mittlerweile vereißtes Herz zum schmelzen zu bringen - ja,vielleicht schafft sie es,nur ist die Frage ,wie? Wie sollte man es schaffen,dass ich meine Gefühle zurück bekomme,wenn ich es eigentlich gar nicht will ? Ich will es nicht,weil das Leben mit Gefühlen so...schmerzvoll ist - immer achtet man darauf,dass man alles richtig macht,dass man keine Fehler macht und die Leute,die man zu schätzen weiß nicht verletzt - aber so oder so,war ich doch jemand,der ständig die Leute verletzt,die ihm wichtig waren - ich entäusche jeden,einfach jeden und deshalb war es einfacher niemals der gute KErl zusein,so brauchte man keinen Erwartungen gerecht werden , man konnte tun,was man will,ohne das jemand sich wundert,ohne das jemand entäuscht ist,weil genau dieses Verhalten von einem erwartet wird.So lebte ich mein Leben,ohne Angst jemandem weh zutun."Wer soll den diese wahre Katherine Pierce sein,von der du da sprichst - ich seh nichts weiter als ein selbstsüchtiges Miststück." trocken verließen die Worte meine Lippen während ich sie charmant anlächelte.

Und schließlich lauschte ich genau ihren Worten,jedem einzelnen ohne auch nur einen Ton von mir zugeben - keinen Mucks,ich stand bloß regungslos da und als sie näher auf mich zu ging weiteten sich meine Augen leicht während ich sie anblickte.All ihre Worte,ich wusste nicht,was plötzlich los war,dass sie mit der ganzen Wahrheit rausrückte,aber es war wohl wirklich so ,dass sie nun mal annahm,dass alles würde mir nichts bedeuten und das ich sie niemals darauf ansprechen würde - niemals.Ich war doch Gefühlslos,also würde ich diese Worte gleich wieder vergessen - nahm sie wohl an,aber wie könnte ich die ersten ehrlichen Worte von Katherine Pierce,Katerina Petrova vergessen? Wie könnte ich vergessen,dass sie sagte,dass ich es wäre den sie immer mehr liebte..Gleich nachdem sich ihre Lippen von meinen lösten starrte ich sie immer noch ungläubig an ehe ich mich einfach umdrehte und in Richtung des Wald gings - doch blieb ich stehen,schüttelte meinen Kopf und stand beim nächsten Wimpernschlag von ihr vor ihr.Ich blickte ihr genau in die Augen."Du kannst mich nicht lieben,dass kann niemand,weil ich die Seite,die du grade siehst genau bin.Ich bin Gefühlskalt,Katherine.Mit oder ohne Gefühle...es macht keinen Unterschied,weshalb niemand mich wirklich lieben kann,nur,wenn ich jemand bin,der ich nie sein wollte.."leise sprach ich meine Worte während ich ihr immer noch in die Augen sah."Schon vergessen? Ich bekomme nie die Frau,die ich liebe."

Wahrheit war doch etwas,was jedem irgendwie schwer fiel - manchmal konnte man einfach nicht sagen,was man empfand,egal,wie sehr man es wollte,weil sich dieser Kloß im Hals bildete,dieser Kloß,der nicht zuließ,dass man die Wahrheit sprechen konnte - zu viel Angst lag daran,was die anderen von einem denken würden,was sie sagen würden,wenn sie die Wahrheit wüssten ,wenn sie wüssten,wie es einem ging ,meist konnten sie nicht verstehen,was man fühlte,sie machten sich lustig,konnten rein gar nichts nachvollziehen und man wurde wegen dieser Wahrheit nur verurteilte.Also ja,manchmal lügt man einfach,anstatt zu zeigen,was seine schwächen sind,anstatt Menschen zu zeigen,wie es einem geht - aber gut,wenn es um diesen einen Menschen geht,den man liebt,dass sollte doch einfach die Ausnahme sein,man sollte grade zu diesem Menschen ehrlich sein können,den man liebt und der einen zurück liebt - denn Liebe wird nicht immer erwiedert und wenn dies der Fall sein sollte,sollte man die Liebe eines anderen Menschen nicht verschwenden,man sollte es genießen und dem Menschen das Gefühl geben,dass er von einem zurück geliebt wird - doch war es bei mir immer so,dass dem nicht der Fall war - bei Katherine..oft bei Elena,ich war der Idiot,der zusehr liebte und irgendwie,ja,ich hatte es satt mich zum Affen zumachen,denn ich wusste einfach,dass Elena irgendwann das Interesse an mir verlieren wird und zurück zu Stefan gehen wird - wer würde es ihr bitte verübeln? Stefan war einfach der,bei dem man sich immer sicher sein konnte,dass er einen nicht entäuschen würde..ich hingegen,war eine Gefahr.Ich war unberechenbar.

Es interessierte mich und ja,es verursachte verdammte Regungen in mir,es war als würde diese Eisschicht die sich um mein Herz geschlungen hatte damit anfing zu schmielzen,schicht für schich,bei jedem weiteren Wort,dass mir zeigte,dass sie doch diese Katherine war,die ich hinter ihrer Fassade war,dass sie diese Frau war mit der ich mir meine Zukunft vorstelle,mit der ich die Ewigkeit verbringe und diese kitschigen Girliemäßigen Träume habe - was dämmlich für einen Kerl ist,aber ich kann wohl nichts dafür,sie ist nunmal die erste Frau,die ich jemals geliebt habe ,die erste Frau,mit der ich all diese ersten male verbunden habe - aber auch das erste mal in dem man mir das Herz brach und dann...wurde ich wohl ein Damon,nein,der Damon,der ich wirklich war - ich war Herzlos,selbstsüchtig und das war mir bewusst.Ich war kein guter 'Mensch' und ich würde es auch niemals sein,doch versuchte jeder und alle mich zu verändern - von Lexi bis hin zu Elena,obwohl Katherine war die einzige,die wohl nie daran denken würde mich zu ändern - sie würde mich akzeptieren,mit Gefühlen,obwohl ich Menschen tötete,ja,ich glaubte,dass sie das würde.Bei ihren Worten blickte ich ihr in die Augen ehe ich ihr mit meinem kühlen Daumen die Träne wegwischte und leicht de Kopf schüttelte."Du hast recht,ich genieße es,ich genieße es aufzuwachen ohne diese leere in mir - ohne all den Schmerz,den ich mein ganzes Leben ertragen musste, immer und immer wieder - irgendwann...kann man das einfach nicht mehr ertragen.ICH kann es nicht mehr ertragen.Und Kol hat mich nicht dazu getrieben meine Gefühle abzuschalten - er wollte ,dass ich den Menschen weh tu',die mir am meisten bedeuten und genau das hab ich getan - ich hab mich von Elena getrennt ,vor ihr getötet doch ist es nicht Elena,die ich demütige,der ich weh tu'.DU bist es und damit läuft etwas komplett FALSCH." knurrend schlug ich schließlich gegen einen Baum der gleich umflog ehe ich mir an die Stirn fasste."Ich will meine Gefühle nicht zurück.Ich will diesen Schmerz nicht zurück.Ich will nicht wieder aufwachen mit den Schuldgefühlen,die mir jeder macht,die ich mir aber selber nie mache,weil mir die Leben anderer EGAL sind.Es kümmert mich nicht,wer dabei drauf geht - solange ich selbst mich gut fühlte geht es mir ausgezeichnet.Mir ist es egal,wen ich leer sauge,wem ich das Leben nehme ,solange diese leere hier.." mit meiner rechen Hand schlug ich leicht auf meinen Brustkorb ehe ich fort fuhr."Solange diese leere sich endlich füllt.Solange ich endlich in den Genuss komme,wie es sich anfühlt,wenn man hat,was man will.Und das was ich will,ist akzeptiert zu werden,geliebt zuwerden,selbst,wenn ich ein Gefühlloses Monster bin - aber wir wissen beide,du und Elena haben etwas gemeinsam - ihr könnt mich nicht lieben - Elena,weil ich nicht der bin,den sie sich wünscht und du..weil du viel zu große Angst davor hast,weil du dich fürchtest."nach meinen Worte holte ich erstmal tief Luft ehe ich merkte,was grade passiert war und mir deshalb perplex ans Herz fasste - für einen Moment gab ich nichts von mir,rein gar nichts,bis ich Katherine's Worte hörte - woraus ich jedoch ,weil sie ein Mensch war und misserabel im Lügen war - Die wahrheit erkennen konnte ,weshalb ich nach ihrem Hand gelenk griff,sie zu mir zog und mit beiden Händen an ihre Wangen fasste,um sie schließlich voller leidenschaft,voller liebe zu küssen,sowie niemals zuvor,ich küsste sie als wollte ich nie etwas anderes,als wäre es immer sie gewesen,die ich liebte und immer lieben würde und es entsprach der Wahrheit - ich liebe sie ,ob sie es glauben will ist mir egal,ob sie mich von mir schubst ist mir egal,nichts würde sich an meinem Leben dadurch ändern,es wäre nur so mies wie zuvor,doch mit ihr zusammen könnte es nicht besser sein..